www.mywampiry.fora.pl

Rosalie Hale-Cullen

nie znam xdd ah ci emeryci xDD

Aro

ah ta młodzież... xD

Rosalie Hale-Cullen

Dziadku opowiedz mi bajke! :ironia: xDD

Aro

ekhem, ekhem ::odchrząkuje::
Idzie Grześ przez wieś,
Worek piasku niesie,
a przez dziurke
piasek ciurkiem
sype sie za Grzesiem :smiech:

Rosalie Hale-Cullen

ale taką kiedy ty byłeś młody ... eee .... rozumiem ... już nie pamietasz xDD

nie no nie będę wredna xDD

Aro

hmm.. taką starą chcesz? Puszkin ci pasuje?

Rosalie Hale-Cullen

jee xdd będzie bajeczka xDD albo o mieszku 1 xDD

Aro

mieszko był stary i niejary xD
koniec bajki xD

Rosalie Hale-Cullen

wOw jakia historia xdd trzyma w napięciu do końca xDD

Aro

albo to:
szedł lisek po desce....
opowiadać jeszcze??
:smiech:

Rosalie Hale-Cullen

diabeł złapał Polaka Niemca i Rusa. Karzdemu dał po dwie kulki i kazał im zrobić z nimi coś co go zaskoczy. Pierwszy rusek wziął jedną kulkę rzucił do góry i uderzył nią w drugą. - No całkiem nieźle - mówi diabeł. Następny niemiec bierze kulki i stawia jedną na drugą - Stoją! - No no całkem całkiem. - mówi diabeł. Przyszła kolej na polaka. Niestety polak jendą kulke zepsuł a drugą zgubił xdd

moja bajeczka xDD

Aro

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska, ustawił ich na moście zwieszonym 50 metrów nad wodą i powiedział:
-Każdy z was ma skoczyć z tego mostu, skacząc wykrzyknijcie w czym chcielibyście wylądować.
Niemiec biegnie, skacze i woła "złoto!". wylądował w morzu złota.
Rusek biegnie, skacze i woła "vodka!". wylądował w morzu wódki.
Polak biegnie, potknął się i krzyczy "o shit!" i spadł z mostu xD

Rosalie Hale-Cullen

hah xDD tego jeszcze nie słyszłam xDD Albo:
Na pustyni jest Polak, Czech i Rus.Idą zmęczeni podróżą, każdy w inną stronę. Pierwszy idzie Polak. Patrzy, a tu strumyk, a nad nim napis:
"Nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił-"JA, JA..."". Jednak wypił.
Następnie Czech widzi kałużę, a nad nią napis:
"nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił-"Nóż, widelec, nóż, widelec...""
Jednak wypił.
Ostatni Rusek zauważył rzekę, a nad nią napis:
"Nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił- "Sto lat, sto lat...""
Jednak wypił.
Spotkali się w małej miejscowości, usiedli na ławce, pod którą leżał trup. Przyjeżdża pogotowie, policja. Jeden z policjantów pyta sie ich:
-Kto go zabił?
Polak odpowiada:
-Ja, ja
Policjant zwraca sie do Czecha:
-Czym go zabiliście?
On odpowiada:
-Nóż, widelec
Pyta sie Ruska:
-Ile chcecie siedzieć?
A on odp.:
-Sto lat

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
-Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo. xDDD

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

Aro

Buhahah! ostatnie wygrało xD

a teraz moje:

Polak, Niemiec i Francuz wybrali sie w podróż po dzikich krajach Ameryki Południowej. NIestety zaatakowali ich Indianie.
- Wkroczyliście na nasz teren, musicie ponieść śmierć a z waszej skóry zrobimy kanoe, ale żebyście nie myśleli że jesteśmy niecywilizowani, sami możecie wybrać jej formę i wznieść ostatni okrzyk.
pierwszy poszedł Francuz, poprosił o pistolet i z okrzykiem "Viva la France!" strzelił.
Drugi poszedł NIemiec, poprosił o sztylet i z okrzkiem "Deutschland, Deutschlad iber alles" wbił go w serce.
Ostatni poszedł POlak, poprosił o widelec.
Tubylcy się zdiwili "po co ci widelec?"
-jak dacie to zobaczycie.
dali mu widelec, a POlak wbił w rękę widelec z okrzykiem "ja dam wam ku*wa kanoe!!"

Rosalie Hale-Cullen

buhaha kiedyś słyszałam xDD

Leci samolotem Polak, Czech i Rus. Lecą, a nagle odleciało dno. Polak, Czech i Rus wiszą na trzech belkach od dna samolotu. Pilot mówi do nich:
- któryś z was musi się puścić bo inaczej samolot spadnie na ziemie.
Polak, Czech i Rus namawiają się długo po czym Polak mówi:
- lecę!!!
A Rus na to:
- brawo!- i bije brawo. xDD

Zasypaną śniegiem tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca Niemca. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują nieszczęśnika, lecz znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyjmuje strzelbę i strzela do stada. Po chwili Polak pyta:
- Dlaczego od razu ich nie zastrzeliłeś?
Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?! xDD

Niemiec, Amerykanin, Francuz i Polak mówią, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju
Niemiec mówi:
- ja najbardziej zadowolony jestem z naszych stołów, bo są takie wytrzymałe.
Francuz na to:
- ja to z naszych kobiet, bo są takie seksowne
- ja - mówi Amerykanin - to z naszego FBI, bo tylko coś się stanie, to od razu o tym wiedzą
a Polak mówi:
- za to ja jestem najbardziej zadowolony z siebie, bo kiedy 2 lata temu bzykałem się z piękną Francuzką, na niemieckim stole, to do dzisiaj amerykańskie FBI o tym nie wie. xDD

Miedzy Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej
bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę
podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: "Jeśli nikogo nie postawimy
na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie
znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli
do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedna rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz
100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu
i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo
przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się
na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz druga rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu
nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecia rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego
i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana
i z entuzjazmem proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwarta rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan. xDD

Polak, Niemiec i Rus założyli się który przejdzie przez tunel w której straszy. Pierwszy idzie Niemiec i słyszy 'mam cię, zjem cię, obedrę cie ze skóry' i ucieka z krzykiem. Następnie wchodzi Rus. Słyszy 'mam cię, zjem cię, obedrę cie ze skóry' i ucieka. Ostatnio wchodzi polak. Słyszy 'mam cię, zjem cię, obedrę cie ze skóry'. wyciąga latarkę, zapala i patrzy a tam siedzi małpa i obiera banana mówiąc 'mam cię, zjem cię, obedrę cie ze skóry' xDD

Aro

Najbogatszy bank na świecie ogłosił konkurs. Maja sie zgłosić do niego trzyosobowe drużyny z całego świata i jeżeli w ciągu minuty, przy zgaszonym świetle okradną sejf i po włączeniu światła nikogo nie zauważom, to ukradzione pieniądze bedą stanowic nagrode, jednak gdy zauważą choćby jedną osobę z drużyny, wszyscy trafiają do więzienia.
Zgłosiło się wiele zespołów, niestety już pierwszy trafił do więzienia, potem NIemcy, Rosjanie, Francuzi, Amerykanie, aż przyszła kolej na POlaków. Weszli do sejfu, zgaszono światło. PO minucie pstryk! swiatła nie ma! Pstryk! światła nie ma! Nagle rozlega sie głos : Ty Zenek, jak mamy cały ten sejf to po co nam jeszcze żarówka?

Polak, NIemiec i Rusek, kłócą sie który jest najlepszym pływakiem.
NIemiec mowi:
- ja skocze z 10 metrowej trampoliny do 5 metra wody!
Skoczył, wyszedł lekko poobijany.
Polak popatrzył i mówi:
- ja skocze z 15 metrowej trampoliny do 30 cm wody!
Skoczył, ręka, noga połamane, ale żyje.
Rusek na to:
- ja skocze z 20 metrowej trampoliny na mokrą ścierkę!
położono ścierkę, Rusek skoczył, niestety cały się połamał, umiera.
Ostatnimi siłami wydyszał : Kto do ch*lery wycisnął ścierkę??!!!

Rosalie Hale-Cullen

buhaha xDD

Otworzone nowe skrzyżownie i ogłoszono konkurs. Pierwszy pojazd który przejedzie przez niego bez złamania żadnego przepisu otrzyma 1000 zł. Policjanci zatrzymali kierowcę grtrulują mu a on na to:
- oh jestem niezwykle ... zaszczicony.
z samochodu słychać kobietę: - pan się nie przejmuje, mąż tak zawsze po pijaku gada.
wtem odzywa się babcia z tyłu wozu:
- wiedziałam że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy
i głos z bagażnika:
- czy to już berlin??
xDDD

Diabeł mowi do Polaka,Niemca i Ruska: Macie rozweselić mojego konia bo nie przejdziecie przez granicę. Niemiec z Ruskiem jakieś miny stroją ale nic. Podchodzi Polak i coś powiedział koniowi a ten zaczoł się śmiać. Za miesiąc Polak Niemiec i Rusek wracają a diabeł mówi że mają uspokoić jego konia. Niemiec z Ruskiem jakieś pieśni żałobne śpiewają a Polak podszedł i koń ucichł. Diabeł pyta: Ej,Polak co zrobiłeś że mój koń zaczoł się śmiać a teraz przedstał? Polak mówi: W pierwszą stronę powiedziałem mu że mam większego penisa od niego. A w drugą-pyta diabeł Polak: Pokazałem mu xDD

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Mam dla was trzy zadania:
1) Przejść przez most pod ostrzałem
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć łapę)
3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę.

Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do połowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, wystraszył się i uciekł.
Następnie poszedł Polak, przeleciał przez most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (po prostu w powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta :
- Ty, diabeł, to gdzie jest ta Indianka, której mam podąć łapę ? xDD

Polak, Niemiec i Rusek musieli przejść przez mrowisko. Tak im nakazał diabeł.
Pierwszy poszedł Niemiec. Oblazły go mrówki i uciekł. Potem Rusek. Oblazły go mrówki i uciekł.
Polak przeszedł.
-Jak to zrobiłes? - pyta Rusek.
-Zabiłem jedną, reszta poszła na pogrzeb. xDD

zorganizowano zawody we wbijaniu gwozdzia za pomoca glowy zglosili sie rusek polak i niemiec
idzie rusek RAZ! DWA! TRZY! Wbity!
idzei polak RAZ! DWA! wbity!
idze niemiec RRRRAAAAAZZZZZ!!! Wbity!
Nastepuje ogloszenie wynikow:
1 polak
2 rusek
Natomniast niemiec zostal zdyskfalifikowany za wbicie gwozdzia zla strona
xDD

Aro

hahah xD zaczynasz sie powtarzać xD

Zrobiono zawody w piciu narodowych trunków, wygra ten, kto wypije najwięcej.
Pierwszy Francuz bedzie pił wino lampkami.
Pierwsza lampka, druga, trzecia, czwarta.. oj załamał się nam Francuz.
Drugi Niemiec bedize pił piwo kuflami.
Pierwszy kufel, drugi, piąty, dziesiaty.. oj załamał się nam Niemiec.
Trzeci Polak, bedize pił wódkę butelkami.
Pierwsza butelka, druga, piata, dziesiata, dwudziesta... oj załamał nam sie POlak.
Ostatni idzie Rusek, będzie pił bimber czerpakiem z beczki.
Pierwszy czerpak, dziesiąty, dwudziesty, trzydziesty.. oj załamał nam sie czerpak, Ruse bedize pił beczkami.

Trzech kanibali spotkało sie wieczoram na ognisku.
pierwszy: ale mialem obiad! Chińczyk mi sie trafił!
drugi: fe! sam ryż! ale ja miałem obiad! Ameryanin mi sie trafił!
trzeci: fe, sam tłuszcz! ale ja miałem obiad! Rusek mi sie trafił!
Pierwszy i drugi: nie wierze! chuchnij!!

Rosalie Hale-Cullen

powtórzyłam się ?? nie wiem xdd

W encyklopedii zdrowia napisano że: dawka śmiertlena alkocholu to 4,5 promila. (nie dotyczy Polaków i Rosjan.) xDDD

Senator USA Ford przybył do Polski z oficjalną wizytą.
Przyjmuje go nowy premier Andrzej Lepper, odbywa się prezentacja:
- Oto John Ford - polityk, wybitny mąż stanu, skończył Uniwersytet w Yale.
- Oto Andrzej Lepper - premier, mąż Stanisławy, skończył 53 lata

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry xDD

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI KLASÓWKĘ.ZAMIAST OCENY NAPISAŁ IDIOTA.
JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI:
-ALE PAN JEST ROZTARGNIONY.MIAŁ PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ SIĘ xDD

Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu. xDD znalazłam na necie xDD

Aro

dobra starczy xD
bo ja moje z pamieci pisze, a wiecej nie pamietam, a nie chce mi sie szukać :smiech:

Rosalie Hale-Cullen

ja część z pamięci a częśc z neta xDD

Aro

ale o Polaku, NIemcu i Rusku wygrywają xD

Rosalie Hale-Cullen

tak są kozackie xDD i sie uśmiałam szukając xDD

Aro

hah xD
jeszcze kiedys sobie użądzimy wieczór humoru xD

Rosalie Hale-Cullen

Przeczytaj se to :

List blondynki:
Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.
Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.
twoja mamusia Dusia.
PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...

xDD

Aro

buhahahah <lol2> za mocne xD

Rosalie Hale-Cullen

ja się prawie popłakałam jak to czytałam xDD

Aro

najbardziej mnie rozwaliło " nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem."
<lol2>

Victoria

Angela Weber

łachacha

Co za list Very Happy

Boski :d xD haa. xD